Geheilte Lügnerin

Es war ein Sonntagnachmittag zu Beginn der 1960er Jahre. Liesi war etwa sieben Jahre alt, als sie mit zitternden Knien und schlechtem Gewissen die Küche verlassen hatte. Die Angst saß ihr in den Knochen.

Was würde passieren, wenn der Vater draufkäme, dass sie gelogen hatte? Liesi hatte am Tag davor an Vaters Schreibtisch gespielt und dort ein dreieckiges Holzlineal gefunden. Sie nahm es und begann damit zu zeichnen. Zuerst waren es nur einige wirre Striche, aber dann begann sie damit ein Haus zu konstruieren und war angetan von den geraden Linien, die sie mit Hilfe des Lineals zustande brachte. Bisher waren alle ihre gezeichneten Häuser bei weitem nicht so schön geworden, da sie freihändig entstanden waren. Sie war so fasziniert von ihrem neuen Werkzeug, richtig fasziniert. Allerdings sah das braune Holzlineal etwas langweilig aus und Liesi begann es zu verschönern, indem sie es bunt bemalte. Bald reihte sich Blümchen an Blümchen, dazwischen ein Schmetterling und ein Kirschenbaum. Ihre Wangen glühten vor Begeisterung. Sie hatte noch nie ein so schönes Lineal gesehen!

Der Vater fand anderntags ein bunt bemaltes Lineal vor und bekam einen riesigen Zorn über ‚diese Schmiererei’, wie er es nannte, und über die Frechheit eines seiner sieben Kinder, sich an seinem Eigentum zu vergreifen. Das sollte Strafe nach sich ziehen. Die Kinder wurden zusammengerufen und nun sollte sich dasjenige Kind melden, das sich am Lineal des Vaters vergriffen hatte, um seine Strafe zu empfangen. Liesi wusste, die Strafe würde drakonisch ausfallen, und begann zu leugnen, dass sie es gewesen sei, und das, obwohl die älteren Geschwister sie bereits beschuldigt hatten. Liesi leugnete dennoch und log, um der Strafe zu entgehen. Zuletzt war der Vater nicht sicher, ob sie es tatsächlich gewesen war, und es gab eine Generalstrafe für die ganze Gruppe: Allen sieben Kindern wurde für den nächsten Sonntagnachmittag das Eis gestrichen. Autsch, das saß!

Liesi hatte einen schweren Fehler begangen. Ihre Lüge hatte die Wut der Geschwister nach sich gezogen und sie wurde deshalb die ganze Woche drangsaliert, sie solle dem Vater endlich gestehen, dass sie es gewesen sei, damit die anderen ihr Eis bekämen. Für Liesi gab es jetzt nur eine Möglichkeit: Weiterhin lügen, so schwer es auch war. Wenn sie jetzt zugegeben hätte, dass sie es gewesen war, dann wäre sie gesellschaftlich erledigt und als Lügnerin für alle Zukunft abgestempelt worden. Sie wäre abgewertet, unglaubwürdig, hätte ihr Ansehen im Familienverband verloren.

Die meisten Menschen lügen, weil sie die Folgen der Wahrheit fürchten. Aus Erfahrung wissen sie, dass die Umgebung gnadenlos und mitleidlos auf eine eingestandene Schwäche reagiert. Ein identifizierter Lügner wird zum Revierunterlegenen, er gilt als feige, schwach und unglaubwürdig. Also heißt es lügen, anstatt Schwäche einzugestehen. Lügen, anstatt Fehler zuzugeben. Lügen, anstatt Schuld zu bekennen. Von denjenigen, die lügen, um sich gnadenlos einen Vorteil zu verschaffen, mal ganz abgesehen.

Seit mehr als 60 Jahren leben wir in Frieden, gibt es keinerlei Kriegsgeschehen auf heimatlichem Boden. Wir sind die Glücklichen, für die es seit dem Ende des 2. Weltkrieges konstant bergauf gegangen ist, wir sind die Reichen dieser Welt, die Demokratieverwöhnten, die sozialstaatlich Abgesicherten. Niemandem auf der ganzen Welt geht es materiell so gut wie uns. Die US-Amerikaner kämpfen um eine allgemeine Krankenversicherung, da können wir nur lachen! Mindesturlaub, Arbeitsrechte, sichere Pensionen, alles kein Thema in deutschen, österreichischen und schweizerischen Landen! Warum sind wir dennoch so gnadenlos zu uns, zu anderen?

Eigentlich hatte sich Liesi nach der Sache mit dem Lineal vorgenommen, nie wieder zu lügen. Zu peinigend waren all die Umstände und das schlechte Gewissen. Doch wo Unterdrückung herrscht und Hierarchie, dort wird gelogen und nur sehr bewusste Menschen werden sich dazu entschließen, ihr Lügen tatsächlich zu beenden. Für Liesi war es noch lange nicht so weit. Denn egal, ob in der Schule oder in der Familie: Wollte sie in ihrer Eigenart bestehen, so war es für sie unumgänglich zu lügen. Die rigiden Strukturen, in denen sie aufwuchs, erlaubten keinen Freiraum, schon gar nicht für Mädchen. Nur über das Lügen war es ihr möglich, lebendig zu bleiben, sich Erlebniswelten zu erschließen.

Die Jahre vergingen und das Lügen hatte sich bei ihr eingegraben und immer einfacher kamen ihr Notlügen, Schummeleien und Halbwahrheiten über die Lippen. Oft völlig sinnlos. Sie hätte ebenso gut die Wahrheit sagen können, gelogen hat sie beinahe aus Prinzip. Es gab immer irgendeinen Grund, warum es einfacher, unkomplizierter, besser schien, die Unwahrheit zu sagen. Mit dem wachsenden Selbstbewusstsein der nun jungen Frau ließ auch das schlechte Gewissen nach. Bis es ihr eines Tages dämmerte, dass das Lügen möglicherweise eine Überlebensstrategie für unterdrückte, abhängige und unfreie Menschen ist, aber nicht für selbstbewusste, selbstständige, freie Menschen.

Man sagt, Sprache ist etwas Gemeinschaftsbildendes. Was, wenn aber nur noch gelogen wird? Mal ehrlich: Wem können Sie vertrauen? Von wem können Sie behaupten, dass er oder sie Sie niemals belügt? Wen würden Sie niemals belügen? Stellt sich die anschließende Frage: Wozu reden wir eigentlich noch? Ist die Sprache das richtige Medium für eine friedvolle Kommunikation? Für ein freundliches Zusammenleben?

Zwei Krähen sitzen auf dem Dach und unterhalten sich. Was sie einander erzählen, können wir nicht verstehen, aber dass sie sich unterhalten, ist unüberhörbar: Sie schwatzen und krächzen laut und voll Inbrunst. Zwei Freundinnen sitzen im Kaffeehaus und unterhalten sich: Sie schwatzen und tratschen und sehen ganz zufrieden drein. Der Zweck ihrer Unterhaltung scheint – ähnlich wie bei den Krähen – nicht der Informationsaustausch zu sein, sondern das Wohlgefühl des gegenseitigen (Energie-)Austausches. In diesem Falle vermittels der Sprache. Kann es sein, dass das, was gesagt wird, gar nicht wichtig ist? Natürlich ist das Beispiel mit den beiden Freundinnen beliebig. Ebenso gut wäre ein Stammtischgespräch unter Männern oder ein Schwätzchen zwischen Mann und Frau als Beispiel geeignet.

Eine Lösung für das Problem mit dem Lügen könnte also sein, dem gesprochenen Wort die zugeordnete Bedeutung zu entziehen. Wenn es nicht gerade darum geht, eine wahrheitsgemäße Information weiterzureichen oder ein ernsthaftes Gespräch zu führen, sondern einfach eine angenehme Unterhaltung zu haben, sollten wir vermutlich das Gesagte nicht für bare Münze nehmen, also es nach dem Gespräch am besten wieder vergessen.

Oft geht es uns aber beim Reden gar nicht um Kommunikation, also um das Mitteilen von Information, sondern wir wünschen uns eigentlich eine Begegnung mit einem zweiten oder mehreren Menschen. Dafür stünden uns unterschiedliche Möglichkeiten zur Verfügung. Zugegeben, das Miteinanderreden ist das am meisten akzeptierte Begegnungsmedium unserer Zeit, neben dem Miteinanderessen und -trinken. Ulli und ich haben uns etwa beim Singen kennengelernt. Wir sind Mitglieder im selben Chor und singen beide Sopran. Unsere Freundschaft ist über das harmonische Miteinander beim Erarbeiten von Gesangsstücken entstanden. Jemand, mit dem man so schön singen kann, der ist einem sehr nahe, sehr angenehm, sehr sympathisch. Sehr gute Begegnungsmöglichkeiten sind sicher auch miteinander tanzen, schweigen oder wandern. Von diversen körperlichen Begegnungen mal ganz abgesehen, denn da gibt es ohnehin unzählige Variationsmöglichkeiten. Es muss beileibe nicht immer gesprochen werden.

Wenn wir aber sprechen, dann sollten wir um unser selbst willen bei der Wahrheit bleiben, um immer gleiche Beziehungsdramen zu vermeiden: Ich hasse meinen Chef, benehme mich aber so, dass er meint, ich würde ihn bewundern. – Ich bin wütend auf meine Freundin, sage es ihr aber nicht, sondern gehe auf (verlogene) Übereinstimmung. – Ich habe meine Frau betrogen, aber sie darf es nicht erfahren. – Der Ärger wird im Stillen oder hinter dem Rücken des anderen ausgetragen. Sich selbst handelt man dabei ein Magengeschwür ein und die Beziehung zerstört man durch dieses Verhalten ohnehin. Also warum nicht doch die Wahrheit eingestehen?

Da hilft es auch nichts, wenn man sagt, es wäre besser, gnädiger, netter, menschlicher, dem anderen die Wahrheit vorzuenthalten. Tatsache ist, dass man zu feige ist, sich einer Konfrontation zu stellen. Der Chef könnte böse werden und einen rausschmeißen, die Freundin könnte den Kontakt abbrechen, die Frau könnte einen verlassen. All diese Risiken gibt es natürlich. Bei einem beruflichen Abhängigkeitsverhältnis muss man vielleicht abwiegen, jedoch zwischen ‚dem Chef die Meinung ins Gesicht sagen’ und einer verlogenen Bewunderung gibt es Spielraum. Man kann sich fast immer neutral verhalten und das ist dann keine Lüge.

Der Freundin, die einen beleidigt, hintergangen, gekränkt oder brüskiert hat, kann und muss man immer die Wahrheit sagen. Etwa so: „Das, was du gesagt oder getan hast, hat mich verletzt, verärgert, gekränkt.“ Der Ehefrau, die man betrogen hat, selbstverständlich auch. Was ist das sonst für eine Ehe? Die scheitert ohnehin, wenn einer ständig fremdgeht oder der andere dauernd belogen wird. Also wovor flüchtet man da? Das vermeintlich notwendige Lügen ist meist völlig sinnlos, weil es nichts vermeidet und keine Situation verbessert. Es kränkt, verletzt und schafft Misstrauen. Das Leben ist so kurz, wir sollten versuchen, es so positiv wie möglich zu gestalten.

Ich habe Ihnen zu Beginn aus meiner Kindheit erzählt. Die Geschichte ist tatsächlich so passiert oder so ähnlich, denn nach 50 Jahren weiß ich das auch nicht mehr so ganz genau. Mein Vater ist schon lange tot und niemand nennt mich mehr Liesi und ich fühle mich von niemandem mehr bedroht oder gar unterdrückt. Was mir geblieben ist, ist ein gewisser Hang zum Übertreiben, der Versuch, mich besser darzustellen, als ich bin, die Freude am Angeben. Nur durch bewusste Selbstbeobachtung und auch Selbstzensur schaffe ich es, einigermaßen ehrlich zu bleiben. Ich habe mir angewöhnt, meist zu sagen, was ich mir denke, oder den Mund zu halten, bevor ich lüge.

Übung - Kurzform
Sich bewusst machen, dass man und wann und wo man lügt.
Den Entschluss fassen, das Lügen aufgeben zu wollen.
Üben, die Wahrheit zu sagen.
Unterstützende Konzentrations- und Achtsamkeitsmethoden üben.

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