FREITAG: Venezianische Versprechen und komische Konventionen

Ich mag Männer. Sogar sehr. Und oft auch solche, die nicht jedermanns und jederfraus Sache sind. Die Ecken und Kanten haben, abstruse Absichten in die Welt hinaustragen und dann doch ganz anders handeln. Sogar solche, die mich als Klagemauer benützen, allerdings ist meine Geduld in solchen Fällen eher enden wollend. Eine wortgewandte Freundin erinnert mich in diesen Fälle immer daran, dass ich mit meiner Lösungsorientiertheit ‚Perle vor die Säue‘ streue. Muss ich noch verinnerlichen, ist so eine Affekthandlung bei mir, dass ich Probleme lieber aus der Welt schaffe, als mich darin zu suhlen. Aber gut, solche Menschen muss es offenbar auch geben. Was sollte man sonst mit dem ganzen Schlamm auf der Welt anfangen?

Wie gesagt, ich mag Männer. Doch ich frage mich auch, warum diese Zugewandtheit bei manchen Frauen mit den Beziehungsjahren abnimmt. Als ich noch in einer eheähnlichen Gemeinschaft lebte, war mein Leben ziemlich abwechslungsreich. Dass dann gewisse Umstände, die außerhalb meines Wirkungsbereiches lagen, das änderten, war unabsehbar. Wäre das nicht passiert, würde ich wahrscheinlich heute noch jeden Tag zwei fleischige Mahlzeiten kochen, beim Spazierengehen schwere Silberringe in meiner Hand spüren und Anfang September des Tages gedenken, an dem ich diesen Mann in mein Leben gelassen und ihm unter der Seufzerbrücke Liebe und Treue versprochen habe. Und das alles ganz wunderbar finden. Doch das Leben verändert sich, Menschen verändern sich. Und so stellten sich für mich damals die Fragen: „Bleibe ich meinem Versprechen treu? Kann ich es überhaupt, ohne mich selbst dabei zu vergessen? Bleibe ich mir oder ihm treu?“

Es war eine harte Nuss, die ich da zu knacken hatte. Ich merkte, dass ich mit meinem venezianischen Versprechen zwar vollen Herzens, aber doch hauptsächlich mir selbst eine Verbindlichkeit abgerungen hatte. Stur, wie ich nun mal bin, hielt ich gegen den Fluss des Lebens daran fest, denn: „Versprochen ist versprochen und wird auch nicht gebrochen.“ Doch irgendwann einmal hatte mein Sturschädel so viele Beulen, dass ich das Gefängnis erkannte, in das ich mich selbst gesteckt hatte. Und das hatte mit der Treue zu mir selbst gar nichts mehr zu tun.

Wenn ich nun mit Frauen konfrontiert bin, die mit sich und ihren Männern hadern, denke ich immer daran, wie sehr sie sich in ihre eigenen Erwartungsgefängnisse einliefern. „Das tut man nicht.“ „Ich habe ihm doch versprochen, dass ...“ „Ich kann doch nicht einfach aufgeben.“ Und diese Sätze fallen nicht selten mit brüchiger Stimme, weil der Energielevel schon unterirdisch ist, die Klarheit über sich selbst einem Moorsee gleicht und Versprechen ohnehin bereits einseitig und/oder offensichtlich gebrochen wurden. Und trotzdem halten diese Frauen fest. Ich frage mich, ob es etwas damit zu tun hat, dass unbewusste Muster aus einer Generation übernommen werden, die tatsächlich ihre Männer manipulieren musste, weil das die einzige Möglichkeit war, ‚zu etwas zu kommen‘. Ich erinnere mich an meine Großmutter, die meinen Großvater unermüdlich bearbeitet hat, bis sie bekam, was sie wollte – weil sie es als Hausfrau einfach nicht alleine wuppen konnte. Weil sie trotz ihrer inneren Unabhängigkeit äußerlich abhängig war. Zu mir sagte sie immer: „Du musst raffiniert sein, damit du bekommst, was du willst.“ Ich hab das nie verstanden, denn ich war darauf gepolt, mein eigenes Leben zu gestalten und es nicht von einem Mann abhängig zu machen. Doch ich merke verstärkt, dass offensichtlich selbstständige Frauen an einem gewissen Punkt wieder in das ‚Oma-Schema‘ zurückfallen. Es sich nicht zutrauen, zu sich selbst zu stehen, und lieber den Konventionen Genüge tun. Und die Frage nach der Liebe schon gar kein Thema mehr ist. Mädels, ihr habt nur EIN Leben. Liebt es! Liebt euch! Und dann die anderen.